标题:
幽默、笑话
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作者:
陈飞飞
时间:
2008-12-11 16:57
标题:
幽默、笑话
1。法官问被告:你确定自己没说谎吗?
被告:您指的是什么意思?
法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?
2。某先生对修理工说:替我查一查轮胎
那位技工查了半天说:你有四个轮胎。
3。机场塔台问一架即将降落的飞机:请回话,告诉我们你的高度和位置没想到第一
次驾驶飞机的领航员回答:我的高度是5尺10寸,位置是在右边驾驶座
4。病人:我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的话:试着用胶水贴起来
___
一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问:
“这个表不错,哪儿买的?”
“这不是买的,是奖品。”
“怎么得来的?”
“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。”
“那两人是谁?”
“警察和一个丢表的。”
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假货的笑话
1。顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
2。顾客:“买一斤肉丸子。”
售货员:“请交八两粮票。”
顾客:买肉丸子怎么还交粮票?
售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。”
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国际倒爷???
此系本人的亲身经历,转述如下,聊以一笑:
某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语:
甲曰:“那笔汽车卖得如何?”
已对曰:“差不多了。”
已问:“飞机的销路如何?”
甲曰:“卖的很快。”
顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时,
甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。
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有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。
医生:这个e朝哪边?
年轻人:什么e?
医生:视力表上的这个啊!
年轻人:那锅视力表?
医生:墙上这个啊。
年轻人:哪面墙上?
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他
正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多
啊!
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宿舍里的笑话
我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿
嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
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最高指示
有位朋友去韶山游览,欲参观毛主席纪念馆,问票价如何,门房答曰:
“五元!”
“那么贵!!”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后,右手五指分开,作挥手状(主席的特有动作,还比如说挥帽
子是前后挥…)。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的,好好好,咱们到后面去。”
???“后面”???
门房绕到主席像背后,
“自己看,怎么样?”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
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领导讲话
同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否
定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事
物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
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海葬
在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”
此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”
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沙皇的判决
俄沙皇彼得一世的一重臣,状告一年轻军官拐其爱女私奔,在未征得父母同意的情况
下与她结了婚,沙皇做判决如下:
军官革职
女儿还给父亲
承认她是处女
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倒霉
詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹妮小姐骂道,一
脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻岌还是没能拿
回家!”
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先生和学生
先生为了惩法一群不听话学生,于是出了个对子让学生对,对不出不准回家
先生曰:
天上下雪不下雨,
雪到地上变成雨,
雪变雨来多麻烦,
不如当初就下雨。
一学生对道:
先生吃饭不吃屎,
饭到肚里变成屎,
饭变屎来多麻烦,
不如当初就吃屎。
先生倒,学生散。
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贼多
有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,
东北人回答说:贼多,贼多!吓这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。
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多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人
走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
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一无所知
两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另
一个人答道:我不知道,她从没提起过你。
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买磁带
有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐否,他说:轻重都行,我是开车来
的。
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动物
老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋
老师:皮是从哪儿来的?
学生:是从牛身上来的
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
学生:是我爹。
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警察与罪犯
一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……
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捐款。
一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说:“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了一
眼小姑娘,慢悠悠地说:“我想我会比你先见到他老人家的,到时候我亲自交给他吧!”。
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失火啦!
某天正在实验室作实验时…。
猛然一抬头…。奇怪??窗外未何一直有浓烟冒出?学长一声哇!糟糕,立刻夺门
而出…。过了一会儿,学长一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问:发生啥事了
吗?结果,学长面无表情的回答:有人在发动车子!!
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当了女主人
卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪:
“怎么回事,你自己做饭啦?”
“现在我只得自己做饭了。”
“为什么?你的女仆呢?”
“她结婚了,现在当了女主人啦。”
“是吗,跟谁结的婚?”
“跟我。”
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等一分钟吧
有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”
上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”
“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”
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上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村,十分纯朴。在
军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记
录来队的非本队人员。
一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:
x月x日,一百姓来找二区队长…。
下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:
x月x日,一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
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一语中的
教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员:什么东西?
教练:你的左脚和右脚。
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马瘦了
我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。
结果怎么样?
马在一个月之中瘦了四十斤。
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诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨
说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。
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一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
结果他马上遭到逮捕
罪名是:揭露国家机密…
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老婆
父:你都这末大了,该找一个老婆了。
子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
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男人气概
一位卡车司机走进一家餐馆,要了食物后坐了下来。
正在这时,门外来了三个穿皮夹克的小伙子,他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆,
一个抢走了卡车司机的汉堡包,一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机
一句话没说,付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说,“他不象个好男人”,收款小姐说,“他也不象个
好司机,你们看,他轧烂了三辆摩托车。”
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看猩猩
孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看
仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明:哇,这么多猩猩。
小华:那个最大,那个最小。
小明:好象没有涨白毛的猩猩。
小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!
猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。
猩猩b:是白种的。
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矿泉水
某日老友相聚,不觉说到现在市场上的饮料花样繁多,a君接口说:我们单位准备出
品矿泉水,还请各位多多捧场。此语一出,众哗然。
注:a君工作单位:自来水厂
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果然
老师:小明,请用“果然”这个词造句。
小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水……
老师:不行不行,不能这样子造句!
小明:我还没说完哪!
昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!
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生日贺辞
一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说:祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什麽吗?
因为陈翁那年刚好九十九岁……
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司机与违章
西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:
西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”
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女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
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奇迹
一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学
生说出“奇迹”。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳
下,还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八
楼,又跳下来……。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。
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